7.25.2014

實驗人生:最大的恐懼

我最大的恐懼就是:沒有愛、沒有錢、沒有時間

我覺得沒有錢、沒有時間,都是沒有愛的衍生,沒有錢就處處受限制沒有自由,而愛就是自由就是沒有限制,沒有時間害怕自己不如人害怕自己變老變醜沒有競爭力,最終還是害怕自己沒有人愛。

我覺得當自己的思維開始簡化,就是走向出口,就是一種向上的徵兆,我認為要不斷對自己所感覺到的部分去問「為 什 麼 」就會找到自己最根本的原因,很多華麗變化多端的恐懼外貌都只是一個根源的衍生。

我常常處在害怕沒有錢的狀態,雖然和媽媽不斷催眠式的恐嚇有關,但我覺得不只如此,之前用「療癒密碼」治療自己貧窮的想法,最後找出一個很久以前的記憶,出生時媽媽其實希望我是男的,這樣就不用再生了,結果我又是女的,因為「又是女的」這標幟,讓我覺得我是多餘的,於是相當害怕被棄養,當然戲劇性故事也包含很多言語刺激,像是「你不乖我就不愛你了」「不聽話就抓去賣掉」。

我記得兩歲時,爸爸帶我去公司玩,我換上很可愛的千鳥格洋裝,和一堆公司女同事玩,爸爸趁不注意就躲起來,他們忽然問我:爸爸呢?我左看右看都沒有看到熟悉的影子,然後就放聲大哭,爸爸就露出得意的表情從桌子底下走出來。

還有一次好像是上幼稚園的年紀,媽媽不知道為什麼生氣?我全然忘記了,她把我們拉到外面,我們都還相當小,然後她把門鎖上我們進不去家裡,她自己騎摩托車走了,我們在門口大哭叫喊,門也進不去,路人又一直看我們,然後好像過了好久,媽媽就買了一個超大的西瓜回來了,然後我們就進去吃西瓜。

這兩件事情是深埋在心裡,甚至衍生各種像灑狗血劇情的故事,造成我害怕被遺棄,沒有人愛我的恐懼,我認為那也是我害怕沒有錢沒有時間的根源,也是我一直在遵守義務卻又很生氣的原因,現在以成年的年紀看那些事相當好笑,但我沒有注意到,即使是長大之後的我仍受那思想的控制,因為這些原因讓我人際關係處在討好、覺得自己沒有價值、害怕表達真正感受的最原始思維。

那並非這輩子才發生的,我發現我好幾世都活在害怕被遺棄的劇情裡,所以也不用怪罪父母,因為他們這輩子也沒有遺棄我,但我卻居然活在被遺棄的恐懼裡,看著《小太陽與靈魂》的寓言時,突然明白我最初的遺棄的恐懼是:與源頭分離,抽絲剝繭到最後就是這個,而我與源頭分離的原因在於我自願要體驗:愛是什麼?如同《與神對話》寫的這是一個神聖的約定,如果我是愛,處在愛的世界裡,我根本就無法知道愛是什麼?是我自己要體驗恐懼來明白我是誰,所有來到眼前的,沒有一件事不是我自己吸引來的。

我以前認為有恐懼的自己和別人很蠢,或者活在害怕死亡的人很沒用,我會鄙視批判自己的恐懼,或者用力掩蓋自己的黑暗面,我以前被教育有能力的人不會感到恐懼,所以假裝自己沒有恐懼,假裝自己一切很好只有正面積極,結果反而更糟。

我是來地球體驗生命的,感受活生生會哭會笑的自己,小時後卻常常要求閉嘴,不能意見太多,哭會被罵,生氣會被打,逼自己不能有情緒反而導致壓力累積,那也是源自要聽父母的話,不然就會不被愛,被遺棄,現在我已經離小時候很遠很遠了,是時後放手讓過去的一切遠離,我看過很多人即使長很大了,心仍困在小時候的陰影裡,相當辛苦。

我們不是故意不愛自己的,是因為我們以為恐懼說的是真的,才因此受傷。

我們不是故意躲藏,是因為我們相信了恐懼,才害怕得躲起來的。


我們不是做錯什麼才會活在恐懼裡面,是因為我們想要體驗愛是什麼才自願走入恐懼。



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