今天

當我好了時候，才發現以前的我好怪喔！為什麼連一點很簡單的事情都很害怕，為什麼要一直不斷跟別人去交代我的人生，要詢問別人的意見，要擔心別人如何去想去看待我，現在去看那時候的自己都覺得自己好像瘋了一樣，居然會看著手機響嚇得半死，居然會為了不敢拒絕人一直折磨自己，然後一直幫別人說話來怪罪自己，現在去看這一切都覺得好荒唐。

我今天過得很好，天氣像夏天，我和媽媽跑去市場買東西，我好希望可以給她過很棒的生活讓她覺得自己值得過很好的人生，不用不敢想不敢去獲得，我是真心希望她快樂，當她說我們來去市場時我超級高興，我們還換了衣服，我很喜歡她今天跟我說她喜歡春天因為不冷不熱，我好高興知道這一件事情，下午我寫了文章，找到了人本教育的職缺，我一直在抓狂中，我的理智告訴我要去那份工作因為很適合我，我也看見自己正在想我會如何去說自己的履歷去面試的畫面，如果我去坐了那份工作，我就沒有時間生活沒有時間作手作沒有時間傾聽自己沒有時間變化，一直以來我都是跟著像是命運一樣的東西支配我，然後又因為這樣的東西氣得半死，為什麼我不能去相信我自己，為什麼我不能自己去選擇我要的生活我要的生命體驗？我發現我想去人本教育工作是因為我覺得自己不夠好，因為我交不出什麼很好看的頭銜來彌補我人生的資料，我真正要的東西只是很有錢中威力彩去旅行喝下午茶，那是我現在真正想要的一切，為什麼我就不能去實現？我想起弟說我的渴望很沒出息，我們一直在做很多事情來使自己看起來更好，而並非單純覺得自己本來很好，我們一直使自己拼命努力往有出息成功的方向前進是為了要證明自己不是別人說的那樣糟糕，要向看不起我們的人知道我是對的，而這些所有的行為都只是不斷在說我不夠好，所有真正看不我們的人都只有自己，別人早忘記那些鄙視的言語，我想起「在 是 的層面努力，而不是在 做 的層面努力」，如果人類仍不斷努力成為神，人類的問題永遠都不會真正解決，因為人本來就是神，人要如何成為本來就是的樣子，我想要捐錢想要幫助別人自我實現只是為了減輕自己只能要有錢的罪惡感，和害怕自己不夠資格有錢有價值去獲得自己現在就想要的美好生命，然後感覺自己繞了一大圈又會到原地，卻有種真正醒悟的感覺。


我今天一直對著星星說話，我看見某顆星星像過去一樣一直打轉，我對星星說我等著你，為什麼不來找我，我去了大池，又去了中興路的百年樟樹土地公廟看見「皆大歡喜」的字，我總覺得有什麼，回家我很想再看一次來自星星的你，很不爽為什麼我做什麼都要符合靈性聖人的標準，然後覺得自己快要死掉了，我是不是搞錯了，我以為外星人要我們過的生活就像宗教要我們過的生活一樣無聊乏味無趣，片自己我對金錢性生活沒有慾望，我今天一直再想何謂「人本」我覺得人本首先就是要尊重性，因為那是人最初的起源，如果人對性有罪惡感有任何鄙視愧疚的思想，人就會看不起自己也看不起任何人，這世界根本不會有人性，有美好有尊重可言，如同與神對話裡寫的：我從未給你任何羞愧的事！


我一直在想車禍時，是誰抱著我放我在地上的？我覺醒時，是誰一直再跟我說話，而且我站在沒有人的地方，確實知道有一個我看不見的生命體跟著我與我同在，我真的有這麼遲鈍嗎？