故事

其實最讓我感到痛苦的不是別人嘲諷與貶低的言語，而是「輕易下判斷」這個習慣，因為下判斷等於為自己的人生可能性設下牢籠的鐵條，思想多一份禁錮與制約，那習慣包括我自己裡面存在的部分，無論那是否源自於本質，都無法否定我確實活在有限制的思想裡面，而那正是我感到難受不安的最大因素。

所以我會躲進夢裡面，夢想是一個出口，那裏有無限大的可能，當我躲進棉被裡，我可以想像自己坐著太空艙離開地球，一直一直往宇宙前進，然後到一個只有光的地方，我會在那裡脫去我的外在輪廓，進入一種絕對溫暖安全的愛與懷抱之中，然後我會鬆懈放下一切的真正休息。

如果我夠快樂，我就會開始創造這種美麗的圖像來滿足我的視覺，顏色在交錯流動，有著自我思想的某個顏色自己轉動著，渲染整個畫面，和其他顏色互動，像一首旋律，有時候我會介入參加這整各過程，想像自己是指揮，顏色是我的樂隊，繪畫和音樂很相似。

我只是一個普通人，過著極正常的生活，有一陣子我就是知道哪裡不對勁，在極端正常的表面下，就是有哪裡不對勁，也許真正不對勁的是：我知道自己不對勁這件事!

我想改變，這是很大的力量，什麼都無法改變我的信念，

做夢的力量：生命裡的每一件事都是相關連的，世間所有的事物都是由思想開始創造的，也就是說思想是創造的第一個步驟，過去，人們被限制住思想，因為「不敢想」而使得生命型變得僵硬狹小，人放棄了創造的第一個步驟：思想，大部分的人都是別人思想的跟隨者奴隸，甚至譏諷做夢的真實性，視「做夢」為無稽之談可笑的行為，那都是一種體制的制約，因為夢代表的是人的無限可能，唯有你敢想，你才有脫離奴隸制約的機會，而機會是由趕做夢的人自己創造出來的。

這些道理我全部都知道，可是我仍不敢做夢，我仍害怕脫離那個小小的制約框框裡面，為什麼?為什麼當我知道如此多方法可以逃離這些令我痛苦的制約我却不敢離開?因為我沒出息?因為我沒有自信?因為我太膽小?而又為什麼我會沒出息?沒有自信?太膽小?

因為「罪惡」，因為在我還沒有做任何事，在我出生時，宗教就給每一個小孩一個「罪」，不是人得不到或者不能夠擁有美好的人生，更不是人沒有能力把自己過得很好，而是不被允許。

每一個人都是生來具有無窮的力量，和完美的特質，沒有人是優於另一人，也沒有人是劣於另一人，本來沒有自卑與自大這件事，把自己過得好生活富裕的人其實是被思想裡受到的制約較少，得到「罪」的傷害少，能夠允許自己去獲得的美好渴望多，相對的，以為自己較差，貧窮的人是得到的「罪」傷害較多，不允許自己獲得自己渴望的一切。

真正在傷害你的，是存在於你的思想裡面東西，而真正可以解救你的也正好是你的思想。
在地球上的你，不是所有的你，那是一個劇本，設定了一種角色的版本，過去你以為角色的創造權在別人身上，卻其實在你的身上，是你的思想創造了你的角色，而大部分的人不知道所以他們會告訴你或令你以為你是受制於人，因為他們也如此以為自己。

戲劇電影小說遊戲會如此吸引人，是因為人可以借由故事去想像，去重新創造自己，去做夢，做夢的人生才是本來真正真實的人生，只是現在還回來而已。

我們得到一點禮物，一點領悟，我們開始說教，於是要自己跟別人一樣，或者要別人和自己一樣。


壓力蟲：
我本來好好的，就像一般小孩一樣很有活力，可是當我長到二十幾歲，我開始沒有活力很容易疲倦，我覺得我生病了，大家都告訴我是我自己想太多，或者是我沒有注重飲食，可是為什麼原本好好的自己會變得如此疲倦?拿到沒有任何原因嗎?後來我懂了，是壓力蟲!
人們都以為外在行為是身體生病的主因，可是心的病才是所有問題的根源，而心的病是因為人以為自己不夠好，或者別人讓他以為自己不好，壓力蟲就會跑到心裡面，擾亂思想，使身體失去原本的健康，只要沒有了壓力蟲，人的心就會快樂起來，身體也會舒坦起來!


我覺得相信夢的人是可靠的人，因為「夢」一種創造的無限符號。

我喜歡台灣民國七十幾年的兩三層樓的民宅巷弄，我喜歡晚上騎著車，穿梭在各種相似卻不相同的附近巷弄裡，暗黃色的路燈，一格格鐵窗，有騎樓沒騎樓，長型小瓷磚牆面，花玻璃木拉門，狹小晦暗的防火巷，那是我對這世界的早期記憶。


每一個人都有一定要犯的錯誤，因為錯誤通往是正確的路，錯誤是成功的基礎。每一個錯誤代表著願意冒險願意嘗試的勇氣，眼前的錯誤也許對長遠的生命旅程是正確的事，輕易批判犯錯的自己也許才是真正的錯誤。


塔羅牌像一盞路燈，本來晦暗的部分多了一點光亮，心好像舒坦多了，常常我覺得真正令我感到痛苦的：是批判自己某些特質的舊有思想，用高道德高標準去傷害自己的某些部分，才是真正感到受傷痛苦的部分，我有著小我，有人類的部分，有妒忌怨恨批判軟弱敏感的部分，有逃避拖延傷害自己自卑自憐的部分，有負面悲觀恐懼焦慮不安的心，可是這就是我是全部的我，即使我有爬蟲類的基因，那也是我的一部分，我想要說的事，不允許那些部分存在，拼命斬斷消除打壓那部份的我是錯誤的，就算是黑暗，也應該去愛，愛並不是你表現得好就可以被愛表現不好就要遭遺棄，愛是無論你做什麼是什麼都被愛著，那才是愛。

我努力想要改變自己修正自己的方式是不是反而遠離本來的美好，我拼了命的靈修努力找一堆方法努力去做到那裡面要求的一切，那真的是通往神的路嗎?還是反而遠離了。
黑暗不可怕，可怕的是批判黑暗不允許不原諒黑暗存在的舊有思想，那令人窒息和痛苦，好像永遠都無法使自己更好，好像怎麼做都擦不去曾經犯過的錯和被定義為骯髒的部分。

一昧的正面思考真的適合每個人嗎?逼自己正面思考，會不會反而壓抑了更多負面情緒?然後又增加更多痛苦的記憶，一直像找碴一看自己到底做錯了什麼然後不斷去修正真的通往神的路嗎?