小故事《三人婚姻》

『我們變成大人後，總嘲笑學生們的不切實際，

         可我們都知道就是因為他們擁有可以不切實際的夢，

                                       青春才能這麼美。』

       今年是我結婚第五年，一切正常平靜普通，我和老公已經習慣彼此的存在和生活方式，甚至是很舒服的關係，很安全，他不會外遇，每天他很正常作息的生活上班下班倒垃圾，周末偶爾去看電影、上餐廳吃飯、回他父母家，或者在家裡看DVD，我們結婚後，只各自和固定的朋友來往，生活安定，我們沒有房貸車貸也沒有小孩，這種平凡簡單的生活是我自己一直想要的，我們很努力撐過種種感情風暴，從彼此懷疑、鄙視變成珍惜像朋友家人般相處，結婚也很努力適應彼此的差異，但就是哪不對勁，可是我不想先說，不想打破這和平，變成製造問題的罪人，也許是太正常太平凡太普通，每天千篇一律，每件事情都好像分類完美的文件，相當規矩列入該有的檔案裡，相當正確的運行著，每一天都理所當然的發生著，我愛他他愛我好像只是義務理所當然，我連他是怎樣的人都懶得提起，我一點都不討厭他，我知道我還愛他，可是，每天醒來都一樣，和他聊天的話題都是那幾樣，連架都懶得吵，我才三十歲為什麼像在養老，就算是我要求太多，對婚姻生活不滿足，可是這種感覺卻好真實存在 ，就像住在牢籠裡面，或者像最近常做的夢：我掉進黑暗的洞，只有一個人孤獨的掙扎，裡面空氣一點點的減少，我正慢慢接近窒息接近死亡。


       我甚至希望他外遇或者是有些什麼特別的事，好像很犯賤，但這樣的數日子生活過久了，很疲倦，其實我們也有過不安定的飄盪期，工作、房子、薪水沒有著落的艱難時期，當時就是靠著想像現在這樣安定舒服的人生才撐過來的，不就是得到真正要的生活了嗎?那我到底在不滿意什麼?因為充滿罪惡感，所以我不去說也假裝自己沒有這種想法，只覺得某部分的自己正在死亡，正在枯竭，常常事情好像相反，兩個人其實共患難很容易，要共享樂還能活出生活的樂趣比較難，因為我們的教育思想社會都是要培養我們如何在逆境中生存，和不斷增強鬥志競爭力，童話故事裡內容都是在陳述主角歷經千辛萬苦得到美好幸福人生的過程，卻沒有說明美好生活結果是什麼?為什麼故事到了過著幸福美好的生活之後就結束了?


       星期一下午，午休結束，大家各自從外面回來，發現公司跳電，整棟大樓停擺，我第一次感覺每天進出的這棟建築居然如此安靜，於是多了半天假，我回娘家拿東西，順便去了附近的大學，以前常來這閒晃，我坐在裡面咖啡館靠窗沙發的位子，把大學時的MP3拿出來聽，假裝自己是大學生，看著窗外走動的學生，勾肩搭背嬉鬧的神情，好羨慕他們，總覺得他們的世界好美好遙遠充滿各種可能性，突然想起大學時，去台北東區，看著亮麗外表的上班族，當時我也好羨慕他們，結果現在懷念大學時候的自己：對人都很相信，想事情很簡單，沒有太多壓力，很容易就感到快樂，每件事都閃閃發亮，每天就像在玩樂一樣，每件事都可能發生，雖然也沒自信羨慕很多人，卻對未來的美好充滿希望。


       正在放空，沒有注意有人對我揮手，我轉頭驚訝地看見高中時候喜歡的男生，知道他就讀這所學校，但從來就沒有遇見過，畢業之後沒有連絡，只有同學會見過一次面，我們以前是無話不談的好朋友，坐在隔壁，每天都有一大堆話題講，也會搞曖昧，但沒有交往，可是相互喜歡，這件事沒有明說卻彼此心知肚明，而且一起度過三年，畢業時太倉促，當時處於聯考的壓力之下，根本忘記不能再和他見面的事，只有在進入大學後正常校園生活裡，會常想起他，甚至到現在還會夢見他，因為沒交集，這些只是放在心裡面。


     他在外面看見我，朝咖啡館走進來，他問我怎麼在這?我所有的語氣心情都像回到高中時候在他隔壁位子的自己，我們一直虧對方，也沒有講太多工作或婚姻的事，我們只是在講高中的誰又怎麼了之類的話，他居然記得我喜歡轉筆的習慣，而且他還教我他自己想出來轉筆的技巧和花樣，就是這麼無聊的事，讓我像回到少女的一個下午時光，我們彼此留了手機號碼，也沒有多慮，當我走出咖啡館時，整個人活了起來，好像這五年來我第一次活著，要死！居然有這種念頭，好罪惡感！


       回家前，多繞了一段路，去買老公愛吃的那家鹽酥雞，還買一大堆甜不辣蘿蔔糕豬血，還有奶茶，和零食，他回來之後，開心尖叫，因為他聞到招牌的醬料香，我站在流理臺大叫：老娘今天不煮飯！他一直在大笑，我們倆像死小孩一樣大吃大喝，還一直比較哪裡的鹽酥雞和炸物好吃，然後吃炸的要配什麼，我們一致同意吃披薩要配可樂或者雪碧之類汽泡試飲料，而我吃鹽酥雞雞排都配奶茶，他都喝微糖綠，然後我們開始玩首都遊戲，就是考對方哪個國家的首都是哪裡，他因為我說了什麼話而不停大笑，甚至留眼淚，我才突然想起我愛上他的原因：就是像小孩一樣的笑容，和閃閃發光的神情，吃完東西洗完澡我們手牽著手一起睡著，這是好久以來我們最開心的一次。


       我沒有告訴他遇見高中同學的事，反正也沒怎樣，和老公的感情愈來愈好，我也一面和高中喜歡的男同學聯絡，常一起約出來喝咖啡，我知道我愛我老公，但是高中同學卻讓我覺得自己還是小女孩，這點很重要，這使我明白：我以前都把美好留在未來，以為現在就是要不斷忍耐，將來才會有幸福，而我一直並不知道要如何過幸福美好的生活，甚至不知道現在就擁有的幸福是什麼，原來我一直活在期待未來的幸福未來的美好，而一直沒有真正生活在幸福美好裡面，我以前常在路邊看見「活在當下」的字句，卻從來也不明白，或者是了解那句話的意義，未來的幸福不是突然發生，或是從別處忽然出現的，幸福是從現在的感受延伸到未來，現在幸福未來才會有幸福的可能。

和平

所有的戰爭結束於

你和自己的和解

自卑

                                                     

布縫串珠方法

彈性線穿珠方法二

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GIRL

所有讓妳覺得自己不夠好的文字思想語言都是錯誤的。

故事

其實最讓我感到痛苦的不是別人嘲諷與貶低的言語，而是「輕易下判斷」這個習慣，因為下判斷等於為自己的人生可能性設下牢籠的鐵條，思想多一份禁錮與制約，那習慣包括我自己裡面存在的部分，無論那是否源自於本質，都無法否定我確實活在有限制的思想裡面，而那正是我感到難受不安的最大因素。

所以我會躲進夢裡面，夢想是一個出口，那裏有無限大的可能，當我躲進棉被裡，我可以想像自己坐著太空艙離開地球，一直一直往宇宙前進，然後到一個只有光的地方，我會在那裡脫去我的外在輪廓，進入一種絕對溫暖安全的愛與懷抱之中，然後我會鬆懈放下一切的真正休息。

如果我夠快樂，我就會開始創造這種美麗的圖像來滿足我的視覺，顏色在交錯流動，有著自我思想的某個顏色自己轉動著，渲染整個畫面，和其他顏色互動，像一首旋律，有時候我會介入參加這整各過程，想像自己是指揮，顏色是我的樂隊，繪畫和音樂很相似。

我只是一個普通人，過著極正常的生活，有一陣子我就是知道哪裡不對勁，在極端正常的表面下，就是有哪裡不對勁，也許真正不對勁的是：我知道自己不對勁這件事!

我想改變，這是很大的力量，什麼都無法改變我的信念，

做夢的力量：生命裡的每一件事都是相關連的，世間所有的事物都是由思想開始創造的，也就是說思想是創造的第一個步驟，過去，人們被限制住思想，因為「不敢想」而使得生命型變得僵硬狹小，人放棄了創造的第一個步驟：思想，大部分的人都是別人思想的跟隨者奴隸，甚至譏諷做夢的真實性，視「做夢」為無稽之談可笑的行為，那都是一種體制的制約，因為夢代表的是人的無限可能，唯有你敢想，你才有脫離奴隸制約的機會，而機會是由趕做夢的人自己創造出來的。

這些道理我全部都知道，可是我仍不敢做夢，我仍害怕脫離那個小小的制約框框裡面，為什麼?為什麼當我知道如此多方法可以逃離這些令我痛苦的制約我却不敢離開?因為我沒出息?因為我沒有自信?因為我太膽小?而又為什麼我會沒出息?沒有自信?太膽小?

因為「罪惡」，因為在我還沒有做任何事，在我出生時，宗教就給每一個小孩一個「罪」，不是人得不到或者不能夠擁有美好的人生，更不是人沒有能力把自己過得很好，而是不被允許。

每一個人都是生來具有無窮的力量，和完美的特質，沒有人是優於另一人，也沒有人是劣於另一人，本來沒有自卑與自大這件事，把自己過得好生活富裕的人其實是被思想裡受到的制約較少，得到「罪」的傷害少，能夠允許自己去獲得的美好渴望多，相對的，以為自己較差，貧窮的人是得到的「罪」傷害較多，不允許自己獲得自己渴望的一切。

真正在傷害你的，是存在於你的思想裡面東西，而真正可以解救你的也正好是你的思想。
在地球上的你，不是所有的你，那是一個劇本，設定了一種角色的版本，過去你以為角色的創造權在別人身上，卻其實在你的身上，是你的思想創造了你的角色，而大部分的人不知道所以他們會告訴你或令你以為你是受制於人，因為他們也如此以為自己。

戲劇電影小說遊戲會如此吸引人，是因為人可以借由故事去想像，去重新創造自己，去做夢，做夢的人生才是本來真正真實的人生，只是現在還回來而已。

我們得到一點禮物，一點領悟，我們開始說教，於是要自己跟別人一樣，或者要別人和自己一樣。


壓力蟲：
我本來好好的，就像一般小孩一樣很有活力，可是當我長到二十幾歲，我開始沒有活力很容易疲倦，我覺得我生病了，大家都告訴我是我自己想太多，或者是我沒有注重飲食，可是為什麼原本好好的自己會變得如此疲倦?拿到沒有任何原因嗎?後來我懂了，是壓力蟲!
人們都以為外在行為是身體生病的主因，可是心的病才是所有問題的根源，而心的病是因為人以為自己不夠好，或者別人讓他以為自己不好，壓力蟲就會跑到心裡面，擾亂思想，使身體失去原本的健康，只要沒有了壓力蟲，人的心就會快樂起來，身體也會舒坦起來!


我覺得相信夢的人是可靠的人，因為「夢」一種創造的無限符號。

我喜歡台灣民國七十幾年的兩三層樓的民宅巷弄，我喜歡晚上騎著車，穿梭在各種相似卻不相同的附近巷弄裡，暗黃色的路燈，一格格鐵窗，有騎樓沒騎樓，長型小瓷磚牆面，花玻璃木拉門，狹小晦暗的防火巷，那是我對這世界的早期記憶。


每一個人都有一定要犯的錯誤，因為錯誤通往是正確的路，錯誤是成功的基礎。每一個錯誤代表著願意冒險願意嘗試的勇氣，眼前的錯誤也許對長遠的生命旅程是正確的事，輕易批判犯錯的自己也許才是真正的錯誤。


塔羅牌像一盞路燈，本來晦暗的部分多了一點光亮，心好像舒坦多了，常常我覺得真正令我感到痛苦的：是批判自己某些特質的舊有思想，用高道德高標準去傷害自己的某些部分，才是真正感到受傷痛苦的部分，我有著小我，有人類的部分，有妒忌怨恨批判軟弱敏感的部分，有逃避拖延傷害自己自卑自憐的部分，有負面悲觀恐懼焦慮不安的心，可是這就是我是全部的我，即使我有爬蟲類的基因，那也是我的一部分，我想要說的事，不允許那些部分存在，拼命斬斷消除打壓那部份的我是錯誤的，就算是黑暗，也應該去愛，愛並不是你表現得好就可以被愛表現不好就要遭遺棄，愛是無論你做什麼是什麼都被愛著，那才是愛。

我努力想要改變自己修正自己的方式是不是反而遠離本來的美好，我拼了命的靈修努力找一堆方法努力去做到那裡面要求的一切，那真的是通往神的路嗎?還是反而遠離了。
黑暗不可怕，可怕的是批判黑暗不允許不原諒黑暗存在的舊有思想，那令人窒息和痛苦，好像永遠都無法使自己更好，好像怎麼做都擦不去曾經犯過的錯和被定義為骯髒的部分。

一昧的正面思考真的適合每個人嗎?逼自己正面思考，會不會反而壓抑了更多負面情緒?然後又增加更多痛苦的記憶，一直像找碴一看自己到底做錯了什麼然後不斷去修正真的通往神的路嗎?